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想飞去你那里。看你笑看你闹把你的善良纯真大男孩气一切一切都收在眼底存在心里。
想轻拍你的肩膀告诉你：累的时候可以躺我怀里休息，工作忙的时候我可以为你做好吃的饭菜， 无聊的时候可以手拉手走在日落的晚霞里……
谢谢让我遇到了你。
只要能爱着你，就是件幸福的事。多么。
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长久是一个可怕的魔咒。
爱上一个人，心就变成了不受控制的疯子，时而傻笑时而伤心。
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心情很糟糕。找到了源头所在，却有束手无策的困境。
走进社会两年，一路走来，从好奇心到疲惫心，不想再更深入的挖掘，复杂的东西都会搞的我身心疲惫，可是逃避不得，一个人总不能与世隔绝吧。在长辈眼中，我年纪不小，应该按照人生的正常轨迹下去，但我应该是正常中的另类吧。两年的时间，爱情生活发生了覆地的改变，我变了，还是一直就这样，连自己都想不起来从前的我是什么样。不想结婚，不想谈恋爱，不会想念任何人，平淡的无滋味，可是却着迷这种状态。
我承认自己心里住着一个强大的男银。因为我竟然会有等事业有成在再稳感情事的想法，我自己都要笑了，我所谓的有成就是，挣的钱够自己买遍全球，让父母不在操劳，过自己开心的生活。我就这个话题和某人进行了一小番的探讨。如一个人手里有过亿家产，可是他在一个偏僻的地方孤单的活，或许大家对他的艳慕如滔滔江水，但是我不会羡慕这样一个可悲人。转折的是，就算有很多钱有什么用，没有见识只有一堆钱有什么用有什么意义，生不带来死不带走的，所以手里有几个钱就尽兴的花，对自己从来不要吝啬。
下面就要发发我心中的怒火。
我觉得自己最大的优点就是爱恨分明。我的讲究是公平。你对我好我也对你好，对我不好我也会以牙还牙，这其中唯一的瑕疵就是我心太软，我容易心软。说我冷漠，说我不懂人情事故，说我任性，但只是，我不愿意说出甜言蜜语甚至委婉的话来修饰，以前有些人很是讨厌我，一个低俗的玩笑能让我问候他家人，那时候我说：人生就是这短短的几十年，为什么要为不必要的人忍气吞声。现在，依旧，我不在意身后的议论。大多数我针对的都是男生，我话少爱玩自己的，别人眼里就容不下你啦，说你没礼貌啦，说你这个人真是不怎么地啦。可是你们又算什么东西？和有些人的关系是根本不需要修补的，本不是一路人，所以就没有那个必要。
今天，你看到代价了吗。
有些人纵然你对他千般好，无用。我是善良的，我只能这样说。但是，回报不仅仅是零，是比零更残酷的负数。去年夏天，某人走的时候甩话说，以后再也不会来，理由很充足:我对人不好。我当时真想一巴掌扇过去，我不是你亲妈。我做的已经是上帝都要感动的那般好，这已是我的极限，可是有些人就是这么不要脸，总把别人对自己不好挂嘴边，凭什么还有要求，真是嘴贱遗传，最好是一辈子都别出现，有多远死多远。我谢谢你，谢谢你妈以及你妈的祖宗十八辈儿。
不揭发错误，不代表不受到的惩罚。这次不再心软，等着吧。社会两年，我看到的是金钱之间的斗争和暗战。统统见识到了，接下来还要上演什么，我接着你们。MD，老娘不做声，你就想你老娘不吃肉吗。